Une médium aveugle prédit de terribles choses pour 2016.

Qu’on y croit ou non, il existe dans la vie des coïncidences troublantes. Parfois même, certaines prévisions aléatoires et surprenantes se réalisent. S'agit-il de véritables pouvoirs ou de simples hasards ? Peu importe, une célèbre voyante morte il y a maintenant 20 ans nous a prédit une sombre année 2016.



Baba Vanga n'est pas une voyante ordinaire. Elle ne promet pas le retour de l'être aimé, elle ne parle aux anges ou fantômes pour savoir si vous allez réussir votre année scolaire. Non, cette voyante aveugle que l'on nommait la Nostradamus des Balkans a fait plusieurs prévisions troublantes avant de décéder en 1996.


Le plus surprenant, c'est que selon ses fidèles, 85 % de ses prédictions se sont avérées vraies. Pour 2004, elle affirmait : « Un tsunami s’abattra sur une large côte d’une vaste terre et l’ensemble des villes proches et de leurs habitants vont disparaître sous l’eau. » S'agissait-il du Tsunami qui s'est abattu sur l'Indonésie en 2004 ?


En 1989, elle prédisait : « Des frères américains vont être attaqués par des oiseaux d’acier et le sang d’innocents jaillira. » S'agissait-il des attentats du 11 septembre ?

Et selon cette curieuse voyante, l’année 2016 sera sanglante !


Apparemment, la vieille Bulgare affirmait qu'Obama serait le dernier président américain.


Elle a également prévu « une invasion musulmane en 2016 qui sonnera la fin de l’Europe. » Voilà qui ferait un excellent prétexte pour certains partis extrémistes qui souhaitent ancrer la peur de l'étranger. Toujours selon elle, une guerre atomique se prépare cette année, elle qui l’a prédit entre 2010 et 2016.


Mais l'avenir ne comporte pas que de mauvaises nouvelles. En effet, après l'invasion de l'Europe par le groupe État islamique en 2025, les Américains reviendraient conquérir le continent en 2066. Les extraterrestres viendraient nous rendre visite peu après pour nous apprendre à vivre sous l'eau. Une guerre éclatera ensuite sur mars en 3005 et la fin de la terre est prévue pour 3797.


Mais pas de panique, elle nous a aussi garantit que nous n’habiterons plus sur cette planète d'ici là.


Passez néanmoins une bonne année 2016 malgré tout !




Elle avait notamment prédit le 11 septembre, maintenant elle prédit bien pire pour 2016...

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Ce SDF se fait jeter de la nourriture sur lui mais ce qu'il fait m'a mis les larmes aux yeux!

Ce SDF lui demande un peu de monnaie mais l'homme lui balance son plat sur la tête! Le SDF se lève et ce qu'il fait par la suite est inimaginable!

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Un policier en fait sa tête et le regrette très rapidement!

Un officier de police arrogant est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue.
J’ai dit "D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas."
L’officier très en colère me répond et dit: "Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein figure et dit : "Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ?"
Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai lever la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :
"Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE!"


HAHAHA! Il l'a tellement regretté, ça lui apprendra!
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Un homme ivre vient embêter trois motards dans un bar... La fin? Complètement inattendue!

Trois motards sont assis dans un bar. Un homme déjà ivre entre et commande une bière au bar. Il regarde ensuite autour de lui et aperçoit les trois motards assis à une table dans un coin.
Il chancèle jusqu'à leur table, se penche, regarde le plus costaud des motards dans les yeux et dit: "Je suis passé près de la maison de ta grand-mère tantôt et je l'ai vue dans le couloir, complètement nue. Mannn... Elle est très chaude ta grand-mère!"
Le motard ne le regarde pas et ne réagit pas. Ses deux acolytes sont un peu confus, parce que normalement il n'aurait pas hésité à donner une bonne raclée à cet effronté.
L'ivrogne se penche de nouveau sur la table et dit: "Tu sais quoi? J'ai tiré un bon coup avec ta grand-mère et elle est bonne... OUFFF! Le meilleur coup que je n'ai jamais tiré!"
Le motard ne dit toujours rien. Ses copains, offusqués, commencent à s'énerver.
L'ivrogne se penche sur la table de nouveau et dit:

"Je vais te dire quelque chose d'autre mon garçon, ta grand-mère aimait ça en sapristi!"
Le motard réagit enfin. Il se lève, prend l'ivrogne par l'épaule et lui dit: "Merde, grand-papa, tu es complètement bourré! Rentre chez vous!"
AH, AH, AH!! Avouez que vous n'aviez pas pensé à cette fin! :P



AHAHAHAH! ;) Impossible de deviner la fin...

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Ce pauvre bébé est devenu aveugle à cause d'un téléphone cellulaire! Faites attention!

En Chine, un bébé est devenu complètement aveugle de l'oeil droit et a la vision endommagée à son oeil gauche alors que ses parents ont pris une photo de lui.
C'est le flash de la caméra qui a endommagé l'oeil du bébé car l'appareil se trouvait trop près du visage de l'enfant. Les parents mentionnent qu'ils tenaient le smartphone à environ 30 centimètres (10 pouces) du visage de leur bébé.
La puissante lumière a alors endommagé les cellules de l'oeil du bébé de 3 mois. Plus précisément, c'est la macula qui a été endommagée, cette zone de l'iris se développent uniquement lorsque l'enfant atteint l'âge de quatre ans. Puisque la macula ne se développe pas totalement avant l'âge de quatre ans, les bébés et les très jeunes enfants sont très à risques lors d'exposition de fortes lumières comme un flash d'appareil photo ou de téléphone cellulaire.
Les docteurs assurent que ces dommages ne sont pas réparables, il faut donc faire attention lorsqu'on photographie un enfant en bas ou un bébé. Prenez soin de vérifier que le flash est bien fermé, si vous devez utiliser le flash, soyez certains de garder une distance de plusieurs mètres avec le bébé.
Partagez avec vos amis afin d'éviter un accident de ce genre dans votre entourage! Les téléphones cellulaires sont de plus en plus répendus, un accident est vite arrivé.


Ceci pourrait arriver dans VOTRE ENTOURAGE!!! Faites attention!

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Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Soeur Nathalie, la petite nouvelle, pour…

Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Soeur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider. Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne :
– Tout s’est bien passé ?
– Oh, ma Mère ! J’ai été sauvée !
– Sauvée ? Par quel miracle ?
– Et bien, lorsque le Père Joseph était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant « C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis ».
Énervée, la Mère répond :

– Il a fait ça !
– Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée. Ensuite il a mis sa clé dans ma serrure.
– Ah oui, et ?
– Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit : « le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase. » Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée!
– Le vieil escroc! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et çà fait 30 ans que je souffle dedans !

OMG!!!! La suite est absolument HILARANTE!!! Hahaha!!!

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Son père lui montre où vivent les gens pauvres, voici ce que son fils lui répond ensuite… WOAH!

WOAH!! Ce que son fils lui répond est tellement PUISSANT!
À lire absolument!

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Son copain voulait lui faire une surprise pour sa fête, mais elle a tout gâché… attendez de voir comment!

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Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère de faire un 69 pour commencer.

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère de faire un 69 pour commencer.

– Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon ?

La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui répond:
– Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.

– Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.

Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.

– Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.

– Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.

Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.

– Qu’est ce qu’y t’arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.

Et il lui répond:
– Tu ne crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

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L'arche de Noé version 2016

L'arche de Noé - Nouvelle version


Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :

- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
-Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?
- Pardonne-moi mon Dieu, mais les temps ont changé.

J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème.

Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.



Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que
 j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.Ensuite, l'agence gouvernementale ! Pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.


Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi des travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche. Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit:
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger.




Hahahaha!!! TROP FORT!!!

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit...

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit:

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent !

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?


Ce dernier répond:

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille Vicks s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte?

Et la petite vieille rétorque:- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!



OMG!!  Attendez de lire la suite!

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Une religieuse rend visite au curé : – Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux...

Une religieuse rend visite au curé :
 – Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.

 Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser? »

 – C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution.

 Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible.

 Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

 Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

 Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

 – Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

 Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :

 – Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

AYOYE!  Hahahaha!!!!

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BLAGUE: Deux vieillards vont dans un bordel pour tester leur virilité...

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils boivent plusieurs verres et font la fermeture complètement bourrés.
 Avant de se quitter Marcel dit à René:
 - Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
 - Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

 Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieillards et elle décide de leur donner deux poupées gonflables.

 Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

 - Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

 - M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...

 - Ah bon et comment tu sais ça toi ?

 - Ben quand je lui ai mordu les fesses, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

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LOL!!! La tête que ces deux vieillards doivent faire en sortant de cet endroit!

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C'est une vieille dame qui sort les poubelles. L'un des deux sacs se déchire et laisse tomber des billets de 5$...

C'est une vieille dame qui sort les poubelles. L'un des deux sacs se déchire et laisse tomber des billets de 5$. Un policier l’arrête et lui demande d'où viennent tous ces billets.
 La vielle "Oh vous savez, ma maison est collé au stade de foot, donc quand il y a des matchs, les hommes viennent pisser sur ma clôture, donc je les attends avec un sécateur dans chaque mains et je leur dit que c'est 5$ ou j'la coupe"
 Le policier: "Ah hahaha, bonne chance dans ce cas"
 La femme le remercie et continu son chemin vers les poubelles. Le policier après un moment de réflexion retourne la voir et lui demande ce qu'il y a dans l'autre sac
 La vielle: "Oh vous savez,c'est pas tous le monde qui paye"


OH LÀ LÀ!!!!!

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Une bonne soeur va voir son gynécologue...

Une bonne soeur va voir son gynécologue:

"Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes sanitaires!"

"Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant."

Il examine et fini par dire: "Je vois ce que c'est!!! Ma soeur, ce ne sont pas des timbres.

Ce sont les étiquettes collées sur les bananes!

Ah la COQUINE!!! Hahahaha

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Voici le classement des signes astrologiques du plus gentil au plus méchant! Où êtes-vous classés!?

On peut savoir pas mal de choses sur une personne à partir de son signe astrologique. De son caractère à ses préférences en passant par son comportement, on peut en apprendre beaucoup sur elle. Qu’en est-il de sa méchanceté ? Selon un classement amusant paru sur le site wepostmag, on a droit à un ordre des signes les plus gentils aux plus méchants selon les qualités et défauts de chacun ! On en a appris des belles ! Le voici, mais à prendre avec des pincettes, évidemment.

Du plus gentil au plus méchant

Verseau

 Et bah, vous êtes le plus gentil. Vous détestez les disputes, hausser le ton, mais gare si on vous cherche, vous ne laissez pas faire. Ce qui se démarque le plus chez vous ? Votre côté positif et à l’écoute des autres.

Vierge

 Votre bonne humeur et votre respect d’autrui fait de vous le deuxième signe le plus gentil. Mais si on s’immisce dans vos affaires ou votre vie privée, vous devenez irritable et sortez les crocs, de façon à faire comprendre aux autres que vous avez du répondant. Sans aller plus loin.

Balance

 À priori, vous êtes une personne calme, amicale, tranquille et relaxe. Mais derrière tout ça, vous avez un côté plus sombre. Vous avez le réflexe de vous renfermer sur vous-même à la moindre occasion, et risquez de devenir froid.

Sagittaire

 Un rien peut vous faire sortir de vos gonds, car vous avez le sang chaud ! Et une fois que vous êtes lancé, comme le Petit Castor, rien ne peut vous arrêter. Bon point pour vous, vous n’êtes pas rancunier et vous oubliez rapidement.

Taureau

 Têtu, obstiné et fixé dans vos idées, vous avez une tendance à provoquer ! Et vous n’hésitez pas à le faire pour arriver à vos fins. Mais vous n’avez pas mauvais fond. Vous ne supportez juste pas que l’on vous contredise. Tout ce que vous attendez, ce sont des excuses, même si vous avez tort.

Bélier

 La colère n’est pas quelque chose de très présent chez vous, mais quand elle est là, mieux vaut ne pas être dans votre chemin, car quand quelque chose vous énerve, vous n’avez plus de limites. Vous ne vous rendez même pas compte que vos actes ou vos paroles blessent, bien souvent. Et quand vous vous calmez, vous regrettez, car vous avez bon fond.

Lion

 Eh bah le Lion ? Selon votre humeur et la situation, ou vous pouvez être gentil, ou vous pouvez être méchant. Vous détestez que l’on soit en désaccord avec vous, mais surtout, qu’on vous le montre. Vous êtes plutôt autoritaire et préférez montrer la direction. Pour une simple embrouille, vous êtes capable de rayer une personne de votre vie, sans prévenir.

Gémeaux

 Vous êtes malheureusement dans le top 5 des plus méchants ! Ça s’explique peut-être par le fait qu’avec votre entourage vous êtes doux et tendre, mais dès que la moindre chose ne va pas, vous vous braquez et avez l’impression d’être la victime d’un coup monté. Et là, vous devenez insupportable. Avec vous, pas de nuances de gris, c’est blanc ou noir. Bonjour les dégâts…

Capricorne

 Si vous êtes si mal classé, vous ne pouvez-vous en prendre qu’à vous-même ! Terriblement orgueilleux et avec une fierté souvent mal placée, quand quelque chose ne vous plaît pas, vous devenez méchant et sans pitié. Une attitude détestable qui justifie amplement cette 4ième place.

Poisson

 Allez, on ne va pas le dire autrement. Vous avez un caractère de merde. Tellement que votre entourage pense que vous êtes bipolaire. En fait, vous êtes imprévisible, mais pas dans le bon sens. Vous surprenez davantage par l’extrême méchanceté dont vous êtes capable que par votre gentillesse et votre douceur. Et en plus vous êtes rancunier et n’hésitez pas à faire de la vie de vos ennemis un réel enfer.

Cancer

 Lorsque vous êtes blessés, vous devenez quelqu’un de toxique et pouvez aller très loin dans vos actes et paroles. La vengeance est votre spécialité, et ce côté obscure qui sommeille en vous, permet de fomenter les pires que l’on puisse imaginer. Votre cruauté glaciale en faire régulièrement fuir plus d’un et on les comprend !

Scorpion

 Ah bah bravo, vous êtes le premier. Humainement, votre égoïsme, votre cynisme et votre négativisme exacerbés vous rapprochent du néant. Énervé ou en colère, mieux vaut se tenir le plus loin possible de vous, au moins, on sera en sécurité. Vous êtes un sauvage qui ne se calme que trop rarement et vous vous foutez bien de ceux qui vous entourent. Le pardon ? Pas connaître. Bref, vous la méritez cette première place.

Les individus les plus méchants sont les ___________.

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Ce que les caméras de cette garderie ont filmé est le pire cauchemar de tout parent!

RÉVOLTANT!!! Elles sont supposées prendre soin de vos enfants, mais ce que les caméras ont filmé est TROUBLANT!

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Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un…

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à souper ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à souper, je crois qu’elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes…. Bla bla bla …
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté… Bla bla bla …
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

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Ma chère épouse, Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été un…

Ma chère épouse,
Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.
J’ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans. Ces deux dernières semaines ont été l’enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd’hui.
La semaine dernière, tu es rentrée et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux. Je t’avais préparé ton repas préféré et j’avais même un nouveau boxer en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et tu es allée te coucher après avoir regardé la télé.
Tu ne me dis plus je t’aime, tu ne veux plus faire l’amour avec moi, tu es de plus en plus distante. J’ai pris ma décision : je te quitte.
Ton ex-mari
Ps: n’essaye pas de me retenir. Ta sœur et moi partons vivre dans un autre pays, loin d’ici ! Je te souhaite de trouver quelqu’un avec qui tu pourras refaire ta vie !
Cher ex-mari,
Rien n’a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si “un homme bon” est très loin de ce que tu as été.
J’ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m’est venue à l’esprit est “tu ressembles à une fille!”.
Quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m’as sûrement confondu avec ma soeur, car je ne mange plus de porc depuis 7 ans.
A propos de ce boxer en soie : je me suis détourné de toi, car l’étiquette de prix 49,99 $ était encore visible et j’ai prié pour que cela soit une coïncidence. Ma sœur venait de m’emprunter cette somme ce matin-là…
Après tout cela, je t’aimais toujours, je sentais que nous pouvions trouver une solution. Quand j’ai touché le loto de 10 millions de dollars ce matin, j’ai quitté mon emploi et acheté 2 billets pour la Jamaïque. Mais quand je suis rentrée, tu étais déjà parti… Tout arrive pour une raison, je suppose.
J’espère que tu aura la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat m’a certifié que la lettre, que tu m’as écrite, m’assure que tu ne veux pas obtenir un sou de moi.
Alors prends soin de toi.
Signé, ton ex-femme, libre et riche comme Crésus

Ps: Je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais ma sœur Carla est née Carl. J’espère que ce n’est pas un problème !!!

La réponse de sa femme m'a jeté par terre... INCROYABLE!!

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