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samedi 5 mars 2016
03:00
Unknown
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère de faire un 69 pour commencer.
– Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui répond:
– Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
– Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
– Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
– Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
– Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
– Qu’est ce qu’y t’arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
– Tu ne crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?
Et il lui répond:
– Tu ne crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?
samedi 13 février 2016
14:38
Unknown
L'arche de Noé - Nouvelle version
Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
-Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?
- Pardonne-moi mon Dieu, mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème.
Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que
j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.Ensuite, l'agence gouvernementale ! Pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi des travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche. Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit:
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger.
Hahahaha!!! TROP FORT!!!
Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
-Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?
- Pardonne-moi mon Dieu, mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème.
Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que
j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.Ensuite, l'agence gouvernementale ! Pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi des travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche. Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit:
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger.
Hahahaha!!! TROP FORT!!!
14:28
Unknown
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent !
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond:
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille Vicks s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte?
Et la petite vieille rétorque:- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
OMG!! Attendez de lire la suite!
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent !
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond:
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille Vicks s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte?
Et la petite vieille rétorque:- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
OMG!! Attendez de lire la suite!
14:18
Unknown
Une religieuse rend visite au curé :
– Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser? »
– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
AYOYE! Hahahaha!!!!
– Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser? »
– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
AYOYE! Hahahaha!!!!
14:14
Unknown
Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils boivent plusieurs verres et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieillards et elle décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu les fesses, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
Aimez / Partagez cet article sur Facebook:
LOL!!! La tête que ces deux vieillards doivent faire en sortant de cet endroit!
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieillards et elle décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu les fesses, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
Aimez / Partagez cet article sur Facebook:
LOL!!! La tête que ces deux vieillards doivent faire en sortant de cet endroit!
vendredi 12 février 2016
08:05
Unknown
C'est une vieille dame qui sort les poubelles. L'un des deux sacs se déchire et laisse tomber des billets de 5$. Un policier l’arrête et lui demande d'où viennent tous ces billets.
La vielle "Oh vous savez, ma maison est collé au stade de foot, donc quand il y a des matchs, les hommes viennent pisser sur ma clôture, donc je les attends avec un sécateur dans chaque mains et je leur dit que c'est 5$ ou j'la coupe"
Le policier: "Ah hahaha, bonne chance dans ce cas"
La femme le remercie et continu son chemin vers les poubelles. Le policier après un moment de réflexion retourne la voir et lui demande ce qu'il y a dans l'autre sac
La vielle: "Oh vous savez,c'est pas tous le monde qui paye"
OH LÀ LÀ!!!!!
La vielle "Oh vous savez, ma maison est collé au stade de foot, donc quand il y a des matchs, les hommes viennent pisser sur ma clôture, donc je les attends avec un sécateur dans chaque mains et je leur dit que c'est 5$ ou j'la coupe"
Le policier: "Ah hahaha, bonne chance dans ce cas"
La femme le remercie et continu son chemin vers les poubelles. Le policier après un moment de réflexion retourne la voir et lui demande ce qu'il y a dans l'autre sac
La vielle: "Oh vous savez,c'est pas tous le monde qui paye"
OH LÀ LÀ!!!!!
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